Я британская мама в США, которая изначально общалась только с соотечественниками. Сейчас, в свои 50 лет, мои ближайшие друзья — американцы.

• Мадлен Коллинз покинула дом в 22 года и провела 15 лет за границей, прежде чем обосноваться в Сан-Диего.
• Как британская экспатка, воспитывающая детей в США, она сначала тяготела к общению с другими британцами.
• Теперь, в свои 50 лет, именно дружба с американцами привила ей чувство принадлежности.

Мой переезд в Сан-Диего стал завершением долгого и беспокойного путешествия по миру.

Я уехала из Лондона в Австралию в 22 года, вскоре после смерти моей мамы. Последний год её жизни я полностью посвятила уходу за ней, пока она боролась с раком.

После её ухода мне необходимо было сбежать из родного города.

Я никогда не забуду, как подруга провожала меня, взволнованно говоря: «Тебе так повезло переезжать в Австралию!» Я выдавила улыбку, потому что чувствовала себя совершенно иначе. Я буквально убегала от своего горя.

Следующие 15 лет я каждые несколько лет меняла страны, наполняя свою жизнь приключениями и пытаясь найти смысл. Отвлечение — мощная вещь, и в какой-то степени это работало.

Сначала был Мельбурн, затем Лос-Анджелес, снова Сидней, и в итоге Дубай на Ближнем Востоке. Я стремилась осуществить свою мечту стать актрисой, построила карьеру в журналистике и отправлялась в сухопутные кемпинговые поездки по Индии и Африке.

Однако в глубине души я понимала, что ищу «большую жизнь», чтобы избежать боли от потери мамы.

Создание связей вдали от дома

Где бы я ни жила как экспатка, я заводила тесные дружеские отношения с местными женщинами — за исключением Дубая, где дружба с эмиратскими женщинами была либо нежелательна, либо невозможна.

Часто моими ближайшими подругами становились те, с кем я жила. У некоторых из моих соседок по комнате были семьи поблизости, и они включали меня в свою жизнь. Я проводила с ними Рождество и находила утешение в этих «заимствованных» семьях.

Никто из них не был британкой, и я никогда не искала этого специально. В результате, некоторые из моих самых дорогих друзей теперь разбросаны по всему миру.

Материнство изменило всё

Я познакомилась со своим мужем во время отпуска в его родной Южной Африке, и нас объединил общий опыт путешествий и приключений.

Однако, когда в 2009 году мы переехали в Сан-Диего с нашей новорожденной дочерью, всё — включая, по-видимому, и меня — изменилось.

Внезапно неизвестность начала меня пугать. Приключения сменились походами в Target и Trader Joe's, а также борьбой с недосыпанием.

Я присоединилась к местным группам для мам, но чувствовала себя не в своей тарелке. Язык был другим — «dummy» превратилось в «pacifier», «pram» в «stroller» — но более глубокое отчуждение возникло из-за разговоров, к которым я не могла присоединиться. У многих женщин были бабушки и дедушки поблизости, которые помогали с присмотром за детьми или приходили на выходные. У меня никого не было, и я постоянно чувствовала себя чужой.

Было трудно понять, имели ли мы что-то общее, кроме материнства, и я часто задавалась вопросом, не предполагали ли люди, что я в конечном итоге вернусь в Англию.

К счастью, я нашла поблизости группу британских мам. Одна дружба привела к другой, и вскоре я обнаружила целую сеть соотечественниц в Сан-Диего.

Это приносило утешение: общий юмор, тоска по дому, чувство, что мы вместе чужаки. Это родство было мощным, но оно также ознаменовало сдвиг во мне, который мне не нравился.

Эмигрантский «пузырь», который я не узнавала

В какой-то момент я заметила, что стала кем-то, кого не узнавала. Я часто шутила, что хочу дружить только с англичанами — и я действительно так думала. Это превратилось в небрежное менталитет «мы и они», хотя все мы чувствовали себя счастливыми жить в Калифорнии.

Для человека, который так много раз переезжал из страны в страну и принимал все связанные с этим трудности, я оказалась закутанной в эмигрантский «пузырь» собственного изготовления.

Было неправильно — даже стыдно — жить в стране, избегая её жителей. Я беспокоилась, что эта уменьшенная, более робкая версия меня самой останется навсегда.

50 лет и новое открытие себя

Затем мне исполнилось 50, и всё снова изменилось.

Поскольку у меня родились дети, когда мне было за сорок, большинство моих английских подруг были примерно на десять лет моложе меня, и они не могли понять мои новые проблемы среднего возраста. Упоминание заместительной гормональной терапии за ужином встречалось молчанием и сочувствующей улыбкой. Я ловила себя на том, что начинала каждую фразу со слов: «Ну, потому что я старше…»

Примерно в то время я присоединилась к книжному клубу в моём районе, который полностью состоял из американок в возрасте от 40 до 60 лет. Они были забавными, тёплыми и очень интересными. В группе были женщины из самых разных слоев общества, от няни до ученого.

После ежемесячного обсуждения книги беседы быстро переходили на личные темы. Мы сблизились, обсуждая менопаузу, воспитание подростков и стареющих родителей. Эти женщины стали моими людьми.

Обретение чувства принадлежности

Я по-прежнему ценю своих английских друзей в Сан-Диего, но именно американская дружба привила мне чувство принадлежности.

Они смеются над моими английскими «измами», что мне очень нравится, но я поняла, что принадлежность — это не общие акценты или паспорта. Это общие этапы жизни.

Хотя я бы по-прежнему хотела вернуться домой, чтобы быть рядом со своей большой семьёй, мой муж этого не хочет, а наши дети сейчас учатся здесь. Этот период в нашей жизни не изменится в ближайшее время, и я, наконец, счастлива этому.